Секс — это одна из тех вещей, в которых все хотят быть хороши, но когда фильмы, книги, телевидение и порно склонны исключать, а то и цензурировать трансгендерный опыт, это оставляет многих потерянными. Трансмаскулинных людей, в частности, исторически оттесняли на задний план, из-за чего нет чёткого общепринятого представления о том, как заниматься сексом с трансгендерным мужчиной.

Я консультант и координатор по съемке интимных сцен, и моя работа связана со многими неловкими разговорами. Будь то имитация секса или реальный секс, у меня большой опыт решения проблем, когда что-то идет не так — и к этому часто приводит то, что одна или несколько сторон слишком стесняются спросить о том, чего они не знают.

Независимо от того, являетесь ли вы трансчеловеком, который впервые пробует T4T отношения, цисгендерной женщиной, которая раньше встречалась только с цисгендерными парнями, или, может быть, цисгеем, который никогда не встречался с трансгендерным человеком, новый сексуальный опыт без руководства может показаться пугающим, и у вас может быть полно вопросов. Что мне делать? Смогу ли я доставить оргазм этому человеку? Что, если я скажу что-то не то или задам некорректный вопрос?

Вот почему мы попросили у нескольких трансмаскулинных людей самый важный совет по сексу, который они могут дать. В этом руководстве мы рассмотрим распространенные заблуждения о сексе с трансмужчинами, о ширине трансмаскулинного спектра и о том, почему этот опыт не является единым для всех. Важно заметить, прежде чем вы начали читать, что не существует единого совета, который работает для всех трансмаскулинных людей в мире. Некоторые вещи могут быть очень эротичными для одного человека, но они же могут вызвать гендерную дисфорию у другого. Если вы вынесете из этой статьи только одну вещь, то пусть это будет мысль о том, что ключ к хорошему сексу сводится к открытому и честному разговору с вашим партнером.

*здесь и ниже для упрощения чтения мы говорим о трансмаскулинных персонах в мужском роде, но не забывайте, что они могут употреблять любые местоимения по отношению к себе! — прим. переводчицы

Поговорите со своим партнером

Как бы ни было неудобно говорить о желаниях, стремлениях, границах, дисфории или о других сложных темах, которые могут возникнуть, лучше пообщаться с вашим партнером (или партнерами), прежде чем переходить к делу. Этот разговор не обязательно должен быть долгим, но есть вещи, которые лучше прояснить до того, как прыгать в постель. Если это ваш первый опыт секса с трансгендерным человеком и вы не знаете, что спросить, начните с чего-то вроде: «Как ты хочешь, чтобы тебя касались?» «От чего ты чувствуешь себя хорошо?» или старомодное: «Как ты этого хочешь?» Это вполне может быть горячо! Вы можете задать эти вопросы кокетливым или откровенно сексуальным тоном. Никто не говорит, что эти моменты должны быть скучны.

Когда дело доходит до вопросов, которые больше касаются гендера или гениталий, будьте тактичны. «Многие люди склонны задавать вам вопросы о вашей трансгендерности, и некоторые из этих вопросов просто слишком интимны для секса», — говорит Амон-Ра Тутанхамон, 29-летний афро-аборигенный секс- и кинк-эксперт.

Поэтому ваши вопросы должны соответствовать тому, что вы собираетесь делать, и соответствовать уровню знакомства друг с другом. Кроме того, не просто спрашивайте — слушайте, усваивайте и интегрируйте то, что вы узнаете, в то, что вы делаете. «Это очень тревожит, когда я объясняю, как говорить о моих гениталиях и какие местоимения использовать, а затем партнер игнорирует это во время секса или спрашивает меня, можно ли назвать что-то по-другому», — говорит Тутанхамон. Не надо так.

Вы можете нервничать из-за того, что скажете что-то не то, и поэтому вообще избегать вопросов. Но «многие трансгендерные люди вполне понимают ваши переживания», — говорит Сэм Кларендон, 34-летний писатель и педагог из Бруклина. Доверьтесь человеку, с которым встречаетесь! Будьте уважительны и любезны, и ваш партнер будет знать, что у вас самые лучшие намерения. Также прислушивайтесь к партнеру, если ваши вопросы все-таки заставили его почувствовать себя некомфортно. (Или просто спросите!)

Не ведите себя странно!

Не поймите меня неправильно, немного странности в постели может быть здорово, если вам и вашим партнерам это нравится. Но фетишизировать потенциального партнера — это не просто странно, это стрёмно. Вам кажется, вы задаете слишком много вопросов? Намного больше, чем ваш партнер? Если вы цисгендерный человек, вы особенно рискуете создать ситуацию, в которой подразумевается, что ваше тело — это обычное человеческое тело «по умолчанию», а тело вашего трансгендерного партнера — нет. Это также может создать у трансчеловека ощущение давления или излишнего внимания, если вопросы о его личном опыте или теле перерастают в допрос.

«Я провел много времени, размышляя о том, как я получаю удовольствие, поэтому я хочу, чтобы потенциальный партнер подумал о том же», — говорит Лиса Фелисиано, 34-летний ученый и организатор из Нью-Йорка. «Мне может быть сложно общаться с людьми, которые говорят: «Я просто экспериментирую», или «Я в этом новичок», или «Мне многому нужно научиться». Это не то, что я готов предложить».

Спросите себя: вы пытаетесь получить взаимно интригующий сексуальный опыт, основанный на химии и искренней связи? Получить удовольствие и также предложить удовольствие? Круто. Это больше похоже на эксперимент или мимолетное сексуальное любопытство? На что-то, что вы хотите вычеркнуть из своего списка? Если на эти последние вопросы вы ответили «да», вы, возможно, фетишизируете потенциального партнера. Не круто. Лучше направьте эту энергию на что-то полезное!

«Некоторые люди слишком взволнованы перспективой впервые провести ночь с трансчеловеком», — говорит Тутанхамон. «Они не замедляются и не думают: «Зачем я это делаю? И чего я хочу?»»

Помните, что все люди (и все тела) разные

Старая поговорка гласит: «Когда кажется, креститься надо». В нашем случае это значит оставить свои предвзятые представления о гендере за дверью. Если вам кажется, что человек будет выглядеть, действовать или вести себя определенным образом в спальне или вне её, только потому, что он трансмаскулинный, скорее всего, вы окажетесь неправы. Трансмаскулинность — это большой и прекрасный спектр. Еще раз повторюсь: спрашивайте людей, какие слова использовать по отношению к их частям тела. «Член», «клитор», «т-член», «прибор», «переднее отверстие», «киска» — все эти термины могут подойти вашему парню, а могут и нет. Вот почему спрашивать так важно.

Не существует прямой связи между гендерной идентичностью, представлением или местоимениями человека и тем, как он хочет, чтобы описывалась какая-либо часть его анатомии. «У меня был секс с людьми, которые любили мой т-член, были так увлечены им, поддерживали и заставляли меня чувствовать себя очень сексуальным», — говорит Бобби Джаггон, 30-летний лондонский квир-фотограф из Rub Magazine. «А также у меня был секс с людьми, которые полностью избегали прикосновений к моим гениталиям, не касались моей груди или сосков. Я предполагаю, что это из-за страха моей дисфории».

Хотя многие трансмаскулинные люди не хотят, чтобы трогали их грудь, соски или гениталии, также верно и то, что просто пропускать целые участки чьего-то тела — не очень-то правильный подход. Так что спрашивайте!

Что насчет минета?

Не всем нравится получать минет одинаково. Возможно, ваш партнер хочет, чтобы вы будто сосали кончик эскимо, меняя давление губ и движения языком. Возможно, он предпочитает, чтобы вы двигали ртом вверх и вниз вокруг ствола. Или, возможно, ваш партнер хочет, чтобы это было меньше похоже на всасывание или минет, а больше на круговые движения языком. Возможно, ему хочется, чтобы в него проникали пальцами или игрушкой во время орального секса. Что бы это ни было, не бойтесь спрашивать и соответствующим образом улучшать свои навыки.

Не все зависит от оргазма

Существует миллион способов понять, было ли партнеру хорошо — и это не всегда один только оргазм. Важно узнать у своего партнера, каков был для него опыт в целом. Был ли для него оргазм чем-то желанным, но не достигнутым? Спросите, не хочет ли он исследовать разные способы достижения оргазма с вами. Независимо от того, пойдете вы на второй круг или решите «может быть, в следующий раз», самое сложное — быть достаточно смелым, чтобы поднять этот вопрос.

Если ваш партнер говорит, что не стремился к оргазму, возможно, это потому что он хочет снизить давление, связанное с достижением кульминации. Верьте ему! Помните, что в квир- и транс-сообществах оргазм далеко не всегда является конечной целью секса.

Практикуйте безопасный секс

Прежде всего, мойте руки. Это особенно важно для людей, принимающих тестостерон, так как они более подвержены риску развития инфекций, таких как бактериальный вагиноз, инфекции мочевыводящих путей или дрожжевые инфекции. И, конечно же, это касается любого контакта рук с гениталиями, а не только проникновения. Но даже если ваш трансмаскулинный партнер не принимает тестостерон, пожалуйста, помните о безопасности.

Раз уж мы заговорили о сексуальном здоровье — распространенным заблуждением является то, что люди, принимающие тестостерон, не могут забеременеть. Поговорите со своим партнером о его предпочтительном методе предотвращения нежелательной беременности.

Вам также следует знать, что некоторые люди, принимающие тестостерон, могут испытывать сухость и трудности с естественной смазкой. Вот когда вам пригодятся лубриканты! Или слюна. Независимо от того, занимаетесь ли вы фингерингом или фистингом, важно хорошо смазывать переднее отверстие для максимального удовольствия и безопасности. Поврежденная кожа может привести к повышенному риску инфекции. Обязательно используйте лубрикант, если кто-то из вас хочет анального проникновения.

Кроме того, проверка на ИППП никогда не помешает! Каждый сам определяет, в каких случаях следует спрашивать партнера о справке — минет, анилингус, генитальное проникновение — поэтому убедитесь, что вы на одной волне. Обратите внимание: если вы встречаетесь с человеком, у которого есть «нижний рост», и рассматриваете вариант проникновения с его стороны, вам стоит поговорить о барьерном предохранении, например, презервативах, латексном белье или латексных прокладках, которые обычно применяют для орального секса.

Стратегия секс-игрушек

Независимо от того, использует ли ваш партнер секс-игрушки для углубления собственной связи со своим телом или просто для развлечения, игрушки могут иметь решающее значение. Многие люди, с которыми я общалась, называли свой «био-член» и свой страпон взаимозаменяемыми, в то время как другие могли называть это как-то иначе, например, «дополнительный член». Выбирайте игрушку с учетом мнения вашего партнера, потому что разные тела на разных этапах перехода будут иметь разные потребности.

«Когда я начал принимать гормоны и мое отношение к удовольствию изменилось, мой вибратор перестал меня удовлетворять», — говорит Грета или «Г» из бруклинского магазина сексуального здоровья и удовольствий Toolbox Collective, ориентированного на квир- и транслюдей. И наоборот, вы можете встречаться с кем-то, кто может кончить только с помощью вибратора или все еще выясняет, что подходит ему. Опять же, все люди (и все тела) разные! Вот почему так важно предоставить достаточно пространства желаниям и чувствам вашего партнера.

Взаимная мастурбация может быть очень горячей (и познавательной)

Наблюдение за мастурбацией партнера обычно бывает очень возбуждающим. А еще это может быть очень познавательным для понимания того, какие виды стимуляции ему нравятся. «Хочешь, я потрогаю тебя так же?» ​​Иногда то, как мы трогаем себя, отличается от того, как нам хочется, чтобы нас трогали другие. Вы можете пойти дальше и спросить, можете ли вы положить свою руку на его руку, когда он мастурбирует, чтобы настроиться на ритм его тела. Заметьте, предпочитает ли ваш партнер движение рукой, когда ваши пальцы сжимают ствол его члена или клитора, двигаясь вверх и вниз, или ему нравится, когда вы слегка давите кончиками пальцев, потирая вверх-вниз и круговыми движениями.

Не забывайте веселиться

Есть много причин заниматься сексом. Но главная для многих людей, по крайней мере иногда, — потому что это приятно.

«Секс не обязательно должен быть серьезным делом, которым занимаются при идеальном освещении», — говорит Фелисиано. «Секс может быть неряшливым, неловким, смешным. Люди пукают. Иногда их лица выглядят смешно. В этом есть настоящая человечность. И эта уязвимость — то, что мне нравится».

Вы можете пройти через это вместе. Как только вы обговорите все жесткие границы и вопрос гендерной дисфории, приступайте к делу. Если вы открыто и честно делитесь мыслями и эмоциями до, во время и после секса, все, что вам нужно — доверять себе и своему партнеру, чтобы пережить этот опыт, даже если что-то пойдет не по плану. Есть возможность, что это окажется действительно весело, даже если не во всем приятно.

Вопрос о том, как заняться сексом с трансмаскулинным человеком, в конечном итоге сводится к тому, чтобы быть уверенным в себе и внимательным сексуальным партнером. Меньше беспокойтесь о том, чтобы говорить или делать правильные вещи, и ведите себя честно, открыто и с эмпатией. Вот тут-то и начнется веселье.